Hoy quiero detenerme en las reuniones de padres de alumnos que tan grandes momentos propician. De entrada, nunca he entendido por qué hay que ir tres veces al año a estas citas resumen del trimestre en las que casi no hay nada que rascar y donde ves cómo se te escapa soberanamente el tiempo entre los dedos de las manos. Agradezco el esfuerzo de los centros por mantener informados a los padres -o que al menos vivamos en esa ficción-, pero por mí con las tutorías personalizadas va que chuta. Incluso, si nos mandaran por mail de vez en cuando las cuatro indicaciones más importantes, todo el mundo saldría ganando. No creo que estas otras reuniones grupales sirvan para mucho. O, mejor dicho, sirven más que nada para identificar y conocer las distintas especies o modelos de padre/madre que se cultivan en este país. Dejémoslo en 10 tipos principales:
1-Modelo preguntón: Se engloban en este tipo los que interrogan al profesor antes de que acabe su exposición, le quitan la palabra, suenan incisivos, y van ralentizando el ritmo de la reunión.
2-Modelo surrealista: Padres que esperan al turno de dudas para hacer preguntas de cajón, que no vienen a cuento, pero que tienen su gracia.
3-Modelo late show: Los que aparecen a diez minutos del final para preguntar lo que ya se ha aclarado antes de que llegaran y que al profesor le tocará volver a repetir por enésima vez.
4-Modelo extra azucarado: Madres que se abren paso a codazos en la reunión para poder sentarse en el pupitre de su hijo e incluso le dejan notas para que el niño las encuentre a la vuelta del recreo: ‘Mami ha estado aquí’.
5-Modelo vis a vis: Las discretas, tímidas, que pasan desapercibidas. No abren la boca en toda la reunión, pero esperan al final para acaparar a los profesores e interrogarles sobre su retoño.
6-Modelo Harvard: Suelen tomar notas durante la reunión. Quieren saber las fechas de los exámenes y los temas que entran en cada uno, para tenerlo todo controlado… como si fueran unas oposiciones a Abogado del Estado, aunque los niños solo estén cursando Primaria.
7-Modelo a medio camino entre guay y pelota: Siempre piden algo de material adicional para trabajar con los niños en casa, si es en inglés mejor, para enriquecer y completar los conocimientos que están adquiriendo.
8-Modelo yo por mis hijos MA-TO: Son los protectores. Lo mismo plantean un debate sobre el exceso de deberes que se quejan a los profesores porque una vez, al pasar por el colegio, vieron a sus pequeños en el patio sin abrigo, o el peor día de lluvia les recogieron después de clase con los pies encharcados.
9-Modelo tecno-papá: Hacen fotos de las diapositivas que utiliza el profesor en su exposición, teclean notas en su smartphone, les suena el teléfono en medio de la reunión porque se les olvida silenciarlo y al final preguntan si van a mandar por email el power point de la presentación, sobre todo pensando en los que no han podido asistir, claro. Lo que nos lleva al último de los tipos de padre/madre.
10-Modelo ausente: Las horas de las reuniones son incompatibles con sus compromisos laborales o sencillamente prefieren dedicar ese tiempo de su vida a otras actividades más edificantes. Luego, si mandan un resumen de la reunión por mail lo leerán y si no, pedirán a alguien que les cuente lo más interesante.
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